Перейти к содержимому
Форумы SkyCentre Прыжки с парашютом
udaw

Отжиги и приколы, часть 5

Recommended Posts

не,этот круче! Однозначно!

ИМХО, не заработает. Сделан по принципу форсажной (afteburner) камеры, а нормальной камеры (камер) сгорания нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У всех этих баночных "моторов" - смешная для такого сечения производительность компрессора и турбины. Очень низкая скорость в канале - при которой крыльчатки не работают. А с ростом оборотов - из-за несовершенства формы крыльчаток и воздушного канала эффективность только снижается.

При запуске у них турбина создает примерно такое же разрежение, сколько может компенсировать "компрессор". И с ростом оборотов давление в КС не растет - мотор крутится только пока в него дуют компрессором.

А вот мы в детстве делали турбированный ПРД :) с цепным приводом. И он работал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

наш ответ электронному AAD :)

post-7007-1366088029_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9999_180485338771954_239971751_n.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
У всех этих баночных "моторов" - смешная для такого сечения производительность компрессора и турбины.

да там вообще все смешно сделано. Сечение на входе компрессора и на выходе одинаковое, камеры сгорания отсутствуют.

Проще всего в домашних условиях ТРД сделать из автомобильного турбонаддува, только между компрессором и турбиной грамотную камеру сгорания втулить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7ee03903902fd5d1e875f284ba2addd3516d797b

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ИМХО, не заработает. Сделан по принципу форсажной (afteburner) камеры, а нормальной камеры (камер) сгорания нет.

Я забыл смайлик поставить:) Понятно, что не заработает. Просто прикол в том, что чел серьезезно так к постройке отнесся, столько деталек склепал, да еще и все такие медные :D

ugzJABtb8Nk.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

разврат не прошел!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

бэкфлип 30 чел. смотреть с 4.00

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перемена настроения в доли сек.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Перемена настроения в доли сек.

Станиславский сказал бы: «Верю!»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот подонок. Закогнитиводиссонансил собачку бедную. Гореть в аду тебе, изверг.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
"Статик-лайн в Намибии, конец 80-х"


(источник http://forum.awd.ru/viewtopic.php?p=1867583#p1867583)

Двадцать (с небольшим гаком) лет назад, судьба занесла меня в Виндхук, столицу Намибии, где я проработал год под знаменами UNTAG. Работа была интересная и ее было много, страна очень красивая (об этом здесь на форуме уже много написано), жизнь кипела, скуке места не было.

Как вдруг холодным зимним июльским днем донесся до меня слух, что в Виндхуке есть аэроклуб и там можно всего лишь за US$30 (!!) прыгнуть с парашютом. Услышал я это - и сердце моё ёкнуло.

Ёкнуло оно, сердешное, по двум причинам. Во-первых я, как, наверное все пацаны, мечтал стать лётчиком. И даже сделал первый шаг к этому - записался в аэроклуб ДОСААФ и изучил матчасть - планер БРО-11 - и даже уже должен был сделать на нем подскоки, но был разоблачен как близорукий (у меня было -1,5 диоптрии) и с позором изгнан. Дело в том, что при поступлении я выучил наизусть таблицу проверки зрения с буквами, но перед этими мини-полетами сделали второй медосмотр и там была таблица типа кружки с прорезями, а я такую не учил. Строгий офицер-отставник сделал мне внушение, что за ложь при вступлении в ДОСААФ меня бы, по-нормальному, надо исключить из комсомола, но на первый раз он отпустит живьем. Я попрощался с небом. Во-вторых, мечта эта затеплилась вновь в Нью-Йорке (откуда я прибыл в Намибию), где я узнал что, в Нью Джерси, в маленьком аэропорту Teterboro можно за плату прыгнуть с парашютом. Но, увы, плата - US$150 была тогда для меня совершенно космического, недоступного масштаба. Мечта вновь увяла и ушла в анабиоз. И тут вдруг такая новость!!

Мысль заработала. Первым делом я узнал какие медицинские требования. Никаких! Какие ограничания по зрению? Никаких! А на когда можно записаться? А в любую пятницу приезжаешь к 16:00, записываешься, до 20:00 занятия, а в субботу с утра прыжки. Первый прыжок - US$30, а каждый последующий в тот же день - US$15. Вот это да!

Внутренняя борьба по схеме "и хочется, и колется" продолжалась очень недолго. Надо прыгать! И в пятницу, в 15:45, улизнув с работы раньше времени, я был в аэроклубе с 30 долларами (вернее с их эквивалентом в юаровских рандах) в зубах.

Аэроклубом это место можно было назвать с очень большой натяжкой, а бывшему досаафовцу вообще было трудно представить, что такие аэроклубы бывают. Это был маленький бетонный сарайчик из одной комнаты с удобствами во дворе. Внутри, за колченогим столом на колченогом же стуле сидел парняга с внешностью по типу "их разыскивает милиция". В зубах у него была сигарета, перед ним стояла открытая банка пива ”Lion”. Я огляделся в поисках официальных лиц. Их не было.

”Здорово, я твой инструктор", сказал парняга, "меня зовут Hare” (произносится "харе" на африкаанс, то же, что hair по-английски, т.е. "волосы"). Имя полностью соответствовало внешности - у парняги была прическа а ля батька Махно, только волосы были длиннее плеч, не убраны ни в какие хвосты или косы и, судя по всему, особо не страдали от злоупотребления шампунем. "Здрасте", слегка осевшим голосом сказал я; инструкторов такого обличья я до той поры не видел.

Харе набитой скороговоркой изложил правила: занятия до 7 вечера, но если надо уйти раньше, то вообще-то можно если ты в курсе дела и распишешься, что полностью отсидел. Если завтра не придешь прыгать, то 15 долларов из 30 пропадают, а если наложишь в штаны (shit in your pants - буквально так он и сказал) и откажешься прыгать уже в самолете - то всем US$30 - хана. С таким неформальным стилем введения в курс дела я тоже ещё не сталкивался.

Для контекста, надо не забывать что последний раз с авиацией я имел дело в досаафовском аэроклубе, где инструктор мог зайти в класс с сигаретой и пивком только полностью сойдя с ума. Точно также трудно представить себе любое официальное лицо в США (вплоть до водопроводчика) при исполнении с сигаретой в зубах, попивающего пивко. Так что культурный шок, как говорится, Харе мне обеспечил.

Правда, и я не остался в долгу (сам того не желая). Когда Харе узнал что я русский, то он пришел в полное изумление (которое он выразил доступно и просто: ”I don’t fucking believe you, bliksem jou moer!” В его оправдание, надо сказать что в те времена русские в Южной Африке были чрезвычайно редки и подобная реакция изумления на мою личность была довольно характерной, хотя обычно выражалась она, конечно, в намного более мягких формах. "Может, ты еще и коммунист?" - попытался Харе подкачнуть адреналинчика. И когда я подтвердил его догадку, то уровень его экстаза зашкалил - он замахал руками, захлопал в ладоши и отхлебнул еще пивка. Инструктаж обещал быть хоть и неформальным, но интересным.

Примерно к 16:30 на лавочках, около сарайчика, собралось человек 7-8 "курсантов" и Харе открыл свой инструктаж напутствием: "Если будете всё делать как я скажу, то завтра у некоторых будет реальный шанс остаться живыми к концу дня" и обеспечил себе звуковой эффект своим громогласным хохотом в котором утонуло робкое подхихикивание ”курсантов”. Затем он на пальцах, лишь изредка прибегая к помощи потертой доски, объяснил устройство парашюта, подчеркнул как важно правильно пользоваться toggles (не знаю, как точно по-русски, наверное - "тяги управления"). Обьяснил, что наш первый (как и последующие девять) прыжок будет static line jump: т.е. самим кольцо дергать не нужно - его вытянет лямка, пристегнутая к замку в самолете. Бегло рассказал как выбрасывать кольцо в запасном парашюте, прошелся по разным типам malfunctions - несправностей при раскрытии парашюта и как с ними бороться.

Изобразил своим двухметровым мощным телом как делать арку - прогибаться при прыжке - и посмотрел как мы это копируем. Затем мы маленько попрыгали как бы с двухметровой вышки и посидели на ржавых качелях, изображающих подвесную систему парашюта. И пошабашили, не дожидаясь 7 часов.

Впечатление, в сухом остатке, осталось не очень убедительное. Даже совсем не убедительное. Не так представлял я себе подготовку дерзких покорителей неба. Так что 15-минутная поездка моя до дома, что был в районе Виндхука с волнующим названием названием Eros (но с содержением, полностью не соответствующим названию) прошла в смятении и тягостных раздумьях. Энтузиазм к покорению неба стал не столь отчетливым как до занятий. Но внутренний голос, собака злая, по-прежнему бубнил "Надо, Федя, надо". Заткнуть ему пасть не удавалось.

Возможность вступить в борьбу с внутренним голосом полностью исчезла, когда я приехал домой и обнаружил, что у меня в гостях двое соотечественников. Они приехали с полей, из Овамболэнда, в объятия столичной цивилизации Виндхука и, достав из под коврика у входной двери ключ, уже запалили мой браай (гриль, по-местному), заложили на него португальских сосисок, распочали бутылку водки "Висла" (или "Наташа") и вовсю культурно отдыхали, обсуждая как некоторые (типа меня) умеют устраиваться в штабах, в то время как другие (типа них) проливают мешками кровь в буше. Мне тут же налили лафитничек чистой всклень и пивка на догонку, выдали чоризу и другой закусон и провозгласили тост за моё радушное гостепреимство. Аппетита у меня (вопреки обыкновению) не было, пить я решил не буду из принципа, поэтому я скромно хлебнул лимонадику и стал жевать чоризу. Народ онемел, а затем взроптал. Затеялся разговор о том, что штабные не уважают простых людей, что может простым людям покинуть этот дом и искать себе кров в гостинице и т.п. Дабы предотвратить рост недовольства, я выпил и запил, и позже повторил (пару раз), мысленно отмечая при этом что резко нарушаю спортивную форму и что покорители неба так себя вести не должны. На душе было смурно и томительно. Пару раз меня тянуло сообщить соратникам о моих планах на завтра, но каждых раз внутренний голос мне говорил: "Помолчи лучше: вдруг да завтра зассышь и не прыгнешь - что потом скажешь?" Довод был неоспоримый, и я промолчал.

Мои планы лечь спать пораньше, хорошо выспаться и встать утром бодрым и со свежей головой пошли прахом.

Наутро, в 8:30 я был на аэродроме. Надо упомянуть, что аэродром был под стать аэроклубу - грунтовая ВВП и прочая простота. Прыгунов собралось человек 20. Стали тянуть жребий - кому в какое время прыгать - и мне достался крайний заход: 14:30. Можно было куда-нибудь с поля уехать - но куда? И я стал болтаться по полю в ожидании своего часа.

Ждать да догонять - хуже нет. Пословица в моем случе полностью оправдалась. Пока я убивал время, произошло пять знаменательных событий каждое из которых последовательно способствовали подрыву моего боевого духа.

Во-первых, я увидел самолет, с которого предстояло прыгать. Раньше мне предтавлялось, что будет как в кино: в каком-то больмень просторном самолете мы будем стоять в затылок и, по команде, прыгать в раскрытый люк один за другим. Не тут-то было: это оказался маленький четырёхместный самолетик Cessna-152, у которого была снята одна - правая – дверь и убрано правое пассажирское кресло (как и два остальные сзади). . Харе собрал всю толпу около него и показал как надо будет выходить: сначала правой ногой на ступеньку (очень маленькую) затем, вперекрест с правой, встать левой ногой на колесо (тоже очень маленькое), взяться двумя руками за распорку крыла, держа правую ногу на весу, и по команде "Go! " прыгать назад, делая арку. Объяснение не выглядело реальным. "Ничё, все будет хоккей", неуверенно пробормотал внутренний голос.

Во-вторых, пока я болтался в ожидании, я увидел как два настоящих члена аэроклуба укладывали парашют. Я представлял, что это будет какое-то сосредоточенное, четкое действо целеустремленных профессионалов. В реалии, два расхристанных пацана лет 19 как-то небрежно и наспех комкали парашют, при этом все время болтая на африкаанс на какую-то отвлеченную тему. Уверенности мне эта сцена не прибавила.

В-третьих, во время какого-то перерыва в полетах, я увидел что пилот - тоже парнишка лет 22-х покуривает около кустиков. Я пристроился к нему, закурил, и с почтением спросил: "А ты сколько раз прыгал?" "Что я: идиот - прыгать из исправного самолета?" - ответил по-еврейски - вопросом на вопрос, летчик. У меня вопросов больше не было. На душе стало томительно.

В-четвертых, шатаясь по двору, я увидел припаркованный "фольксваген-жук" Харе. Вчера я его видел лишь спереди, а тут увидел сзади, и с изумлением воззрился на наклейку на заднем бампере которая состоялa из отчетливой свастики и какого-то лозунга, который я не мог прочесть, потому что он был написан готическим шрифтом. Меня как жаром обдало. И хоть свастику в Намибии я видел не впервые (там много было бывших немецких вояк; и демонстрировали они ее без идеологических целей, а как бы в память своего военного прошлого), но видеть ее на машине своего парашютного инструктора было как-то муторно: а вдруг он мне решит отомстить за Сталинград?

В-пятых, у одного из прыгунов произошла malfunction - перехлест стропы через купол - из-за чего он частично потерял управление парашютом и приземлился с излишней скоростью и сломал ногу. Но прыжки не прекратили, просто посетовали, что не повезло мужику.

Наконец пробил мой час. Харе обрядил меня и еще двух канадских бойцов в шлемы и парашюты, протараторил какие-то последние наставления и скомандовал лезть в самолет. Первым, как самый тяжелый, полез я. Влез, сел на пол справа от пилота спиной к ниму и слегка откинулся назад. "Ты чё делаешь?" заорал пилот. ”Fuck, he bended my throttle” - (он погнул мне ручку/стержень газа) еще громче заорал он Харе. "Да ладно кипешиться", ответил Харе "возьми да выпрями". Недовольно бормоча, пилот стал что-то ковырять в панели управления. "Ни фига себе - воздушный лайнер", минорно подумал я. Внутренний голос глухо молчал.

Два канадца сели на пол позади пилота и справа от меня, а Харе сел напротив меня, лицом ко мне, верхом на мои вытянутые ноги, объявил, что я буду прыгать первым и мы полетели.

Стали набирать высоту. Слева от меня был проём отсутствующей двери и это непривычное отсутствие защиты между мной и увеличивающейся высотой напрягало. Видно мысли эти отразились на моем лице, и, чтобы поднять мой дух, Харе высунул свою физиономию в проём двери и набегающий поток воздуха расплющил её в уродливую маску. Смешно мне не стало, скорее наоборот.

Пока мы взлетали, я заметил что Харе не пристегивает мою вытяжную лямку к крюку на полу самолета. "Может так он хочет сквитаться за Сталинград - мол забыл пристегнуться, а он сам выпал" - шизофренически подумал я, но через минуту-другую Харе лямку пристягнул.

Наконец самолет набрал высоту, пилот убрал газ на минимум и Харе скомандовал мне на выход. Стараясь не смотреть вниз, на землю, я пересучил ногами как учили, встал левой ногой на колесо, вцепился намертво в распорку крыла и устремил взор вперед. Потом услышал вопль Харе: "Ты долго так стоять собираешься?" Оказываеться, я совершенно забыл, что как только утвержусь в этой позе, я должен прокричть Харе "Ready!". Что я и сделал. Харе заорал "Гоу!" и я прыгнул назад, старательно изображая арку и не вполне веря в реальность происходящего.

После небольших перепетий в воздухе я благополучно приземлился без всяких происшествий. На душе было "и светло, и грустно", но экстаза не было. Зажим самоконтроля отпустил, но эйфория не пришла ему на смену. Кстати, последний из прыгавших за мной канадцев зазевался перед приземлением, не натянул как следует тяги и в результате приземлился жестко и поломал себе ступню. Всякое бывает. Месяцев через шесть я узнал от знакомых, что Харе выступал с парашютной акробатикой где-то в ЮАР, что-то вышло не так и он сломал себе позвоночник. Было очень жалко парня.

Пором я еще поошивался в клубе, пока мне натачали сертификат за прыжок, и поехал домой. Там я застал картину полного народного ликования, переходящего в мегатонный сабантуй: к двум наличествующим землякам подтянулись еще двое соотечественников из Карибиба и Опуво. Новый хмель у ночевавших хорошо лег на старые дрожжи, вновь прибывшие их активно догоняли, словом все шло путём. Принял от души наконец и я. И добавил. Чувство нескромной гордости за достигнутые свершения распирало меня и требовало выплеска. Наконец, дождавшись паузы, я вставил: "А ведь вы, мужики и не догадаетесь, что я с утра делал - я с парашютом прыгнул!" В ответ был громовой ржач и выкрики типа "этому больше не наливать", "откуда, с крыши?", "фильздепец, доактивничался" и т.д. Я забросил этот сюжет и стал дожидаться когда слава сама меня найдет. Нашла она меня нескоро, только когда люди протрезвели.

Хорошо было в Намибии! (с)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

стою на асфальте я в лыжи обутый

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в сто тыщ раз лучше, чем на диване жопу отсиживать :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

нас тоже и в школе, и в инсте так гоняли - положено лыжи - ппц, значит лыжи... мокрые ноги, простуженное горло.. хуле - физкультура! )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Было? Не?

Сорри если боян

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Сорри если боян
Ага, он самый :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
e8eee41d148e5eb085d6f6a2b41.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
windows-%D0%A1%D0%82%D0%A0%C2%B0%D0%A1%D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Поле в Коломне высохло?"- "Высохло, высохло, смотри вебку"

0_be66b_c7538ebf_XL.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
"Статик-лайн в Намибии, конец 80-х"

Смешно,до слёз)Правда,спасибо!)(смайлики не встраиваются,по этому-убейте меня я идиот)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
688431_original.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

×
×
  • Создать...