Jump to content
Форумы SkyCentre Прыжки с парашютом

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

Major Sky

Рвота у пассажиров тандема - как быть, что делать

Recommended Posts

Тандемы бывают разные: красные, синие и... все цвета завтрака! :D

post-7007-1367856144_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
Тандемы бывают разные: красные, синие и... все цвета завтрака! biggrin.gif

А кто это потом отстирывает?

Share this post


Link to post
Share on other sites
А кто это потом отстирывает?

В Коломне помню Игорька Хромова на каком-то корпоративе два раза подряд окатили завтраком.

То есть два разных прыжка, но результат одинаковый. Отстирывался сам :D

Мне один раз в прямом смысле сопливая пассажирка гаторзы мои своими соплями загадила :D

Видос даже где-то был...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Свою одежду понятно, что сам. А комбез и подвесную пассажира?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пакс, как правило, не в состоянии чистить/стирать.

Лучше всего комбез отдать в химчистку.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня пару раз такое было.

Во-первых, всегда беру с собой пакеты в подъем для пассажира.

Сами пакеты прошу у стюардесс в самолете, когда летаю куда-нить.

Объяснил. Отнеслись с пониманием. Дают пачку.

Во-вторых, когда уже начинаются конкретные позывы, то делаю разворот в любую сторону.

Вся жижа пролетает мимо. Это конечно усугубляет ситуацию, но хоть не в "завтраке" сам весь и пассажир.

Лучше конечно не доводить до этого. Заставлять пассажира смотреть вверх и дышать полной грудью и ТМ не делать резких маневров.

Все маневры на высоте очень и очень плавно. Как-то так. :-)

А вообще надо спрашивать еще на земле пассажира о возможных симптомах "морской болезни". Это поможет.

Удачи!

Share this post


Link to post
Share on other sites

я, будучи оператором, насмотрелся на таких пассажиров.

в нашем деле главное проявить такт и зоркий глаз, чтобы не снимать крупным планом приземление его обрыганного.

а стирает и чистит за ним ТМ. кому же еще? с точки зрения пассажира за все уплочено.

самый брутальный случай был, когда еще на пилатусе летали и пассажир вывалил свой завтрак прямо перед открытой дверью. салон потом выглядел, как декорации к фильму "обитель зла".

(только что подумалось, что вывали он свой завтрак на пару минут раньше - было бы еще брутальнее)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Помню Сергей Шевченко в своем белоснежном комбезе прокатил мальчишку лет 12) Вот тогда комбез было реально жалко!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я как-то давно дал на выхи свой тандем,мне его вернули с облеванной подвеской пассажира,аккуратно спрятанной в сумке:)Брррррр...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Во-первых, всегда беру с собой пакеты в подъем для пассажира.

Сами пакеты прошу у стюардесс в самолете, когда летаю куда-нить.

Мне чуть проще: Кума бортпроводница, да ещё и сама парашютистка, у неё этих пакетов... :)

У неё же беру сосательные карамельки "Взлётные", всегда ношу в кармане.

Во-вторых, когда уже начинаются конкретные позывы, то делаю разворот в любую сторону.

Вся жижа пролетает мимо. Это конечно усугубляет ситуацию, но хоть не в "завтраке" сам весь и пассажир.

Жестковато как-то, но зато до приземления быстрее! Мы подобными советами только подкалывали друг друга: "Голову пассажира влево и правую клеванту в пол!" Но реально так, конечно, не делаю.

Лучше конечно не доводить до этого. Заставлять пассажира смотреть вверх и дышать полной грудью и ТМ не делать резких маневров.

Я ещё прошу: "Откройте широко рот, скажите А-А-А!". Доктор говорила, что при этом, якобы, опускается корень языка, и это снижает рвотные позывы.

За всю карьеру тандем-мастера у меня было с десяток раз.

Несколько случаев запомнились особо:

Укатал девчоку, смотрю на свой рукав и думаю: "О, салат со свеколкой был на завтрак!" :)

Приехал на прыжок парень с очень слабой вестибуляркой. Обрыгал. Через год приехал повторно, решил испытать себя ещё раз, проверить реакцию. Помня о первом его прыжке, резких манёвров вообще не выполнял. Не помогло...

Отстирывать приходится самому, поскольку вся снаряга своя.

А вообще - это издержки профессии, к которым нужно быть готовым ещё на этапе обучения.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Пакеты есть у всех ТМ, но бывают случаи когда, пассажир находится почти в бессознательном состоянии и тут они не помогут, в таких ситуациях больше думаешь о безопасном приземлении, ноги то они не могут держать, но на это есть своя методика приземления.

Да пакет, в общем-то, больше нужен не под куполом, а если пакса начинает тошить ещё в салоне. Под куполом и достать-то пакет не так просто, если только карман не на рукаве. А чем пытаться достать из внутреннего кармана, или на ноге, и при этом ещё пытаться не улететь в ебеня, так лучше уж пусть блюёт как умеет.

А бессознательная тушка на приземлении, это да, неприятно. Иногда бывает, что и вполне бодрый, но не очень худой пассажир не может нормально усесться в подвеске, приходится свои ножные почти на максимум расслаблять, чтоб было удобнее под него подкат делать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

...А ещё, иногда, если видно, что клиент нормальный, бодрый, и блевательный пакетик вряд ли понадобится, я достаю его, делаю вид, что сам блюю в него, потом плотно заворачиваю края и резко взрываю его, с характерным хлопком. Паксы с визгом шарахаются в стороны от пакета, веселятся. Помогает разрядить обстановку, снять нервозность. :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня вестибулярка слабая. Помню свой первый тандем - стало плохо когда пристегнули к ТМ и затянули. Вот это самый "доходной" момент. Ну и под куполом - но там не сильно прикачивало. Но, благо, обошлось без конфуза :)

До сих пор иногда в подъеме страдаю :( В комбезе пакетик во внутреннем кармане есть, ага, салометный :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнился собственный первый прыг тандем - афф. Меня так сильно укачало, что подумалось, что Парашюты- не мое... с опаской ждал следующих прыгов... пронесло... это был единственный прыг, когда тошнило...

Share this post


Link to post
Share on other sites

...А бывает и так:

Даёшь пассажиру (особенно пассажиркам, почему-то...) после усаживания в подвеске, типа "порулить парашютиком", а её настолько прёт от восторга, что она начинает такООе выкручивать на нём - у меня самого уже блевотина начинает к горлу подкатывать; и крутит ведь до самого того момента, пока клеванты не отберёшь метрах на трёхста... :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Вспомнился собственный первый прыг тандем - афф. Меня так сильно укачало, что подумалось, что Парашюты- не мое... с опаской ждал следующих прыгов... пронесло... это был единственный прыг, когда тошнило...

Первый прыжковый день в сезоне, девятый тандем back-to-back (это когда приземлился, кинул систему, надел новую и садишься с новым пассажиром в только что севший самолет). Пассажир после открытия просит поскручиваться, а я пытаюсь удержать содержимое желудка. Пришлось глубоко дышать задрав голову и рассказывать паксу, что на сансете лучше не скручиваться, а наблюдать панораму...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Примерно три крайних года обходила меня стороной сия участь. Но вчера отхватил "по самое не могу"... И если до сих пор всё обходилось замыванием и чисткой отдельных участков подвесной системы пассажира, то тут я понял, что даже полного "купания" подвески будет недостаточно. Пришлось "раскладывать на множители" и застирывать всё по отдельности.

В общем, то, во что превращается подвеска пакса после обильной блевотины, Вашему вниманию: :)

P1100156.JPG

Share this post


Link to post
Share on other sites

Издержки:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 минуты назад, jazloj сказал:

Издержки:lol:

Я бы сказал: "ПЕРЕиздержки" :D

Share this post


Link to post
Share on other sites
14 минуты назад, Uarabey сказал:

...во что превращается подвеска...

Главное потом собрать без "лишних" деталей :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 минут назад, Fomich сказал:

Главное потом собрать без "лишних" деталей :)

Ну хвастать, что соберу "с закрытыми глазами" не буду; но не подглядывая на лежащую рядом смонтированную подвеску - как два пальца... :) 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мы с напарником узнаем у них на брифинге, завтракали они, или нет, в результате, пришли к выводу, что чаще тошнит тех, кто не завтракал, или завтракал мало, чай-кофе. Таким стали давать съесть какой то фрукт, яблоко, или банан, апельсин. Тех, кто съел фрукт, не тошнило ни разу. Тех, кто отказался, иногда тошнит. Чаще это происходит уже в машине, т.к. площадка далеко от места взлета, в 7 милях, ехать по пробкам около 15 минут, поэтому в машине лежат пару бутылок кисло-сладкой негазированной воды-энергетика, тоже хорошо помогает. И еще водитель возит мусорные пакеты, после химчистки салона :-)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, Uarabey сказал:

Примерно три крайних года обходила меня стороной сия участь. Но вчера отхватил "по самое не могу"... И если до сих пор всё обходилось замыванием и чисткой отдельных участков подвесной системы пассажира, то тут я понял, что даже полного "купания" подвески будет недостаточно. Пришлось "раскладывать на множители" и застирывать всё по отдельности.

В общем, то, во что превращается подвеска пакса после обильной блевотины, Вашему вниманию: :)

P1100156.JPG

АХУЕТЬ, Я даже не мог представить, что все так сложно. Леха, Фомич - как вы аналоги такого сделали.

Share this post


Link to post
Share on other sites
10 минут назад, Grib сказал:

Таким стали давать съесть какой то фрукт, яблоко, или банан, апельсин.

Ммм... Теперь с разными вкусами :D

Share this post


Link to post
Share on other sites
56 минут назад, Fomich сказал:

Главное потом собрать без "лишних" деталей :)

Главное чтоб никто из Камрадов на работе эту самую "лишнюю" деталь туда не подбросил, как в

Истории про Папанина и револьвер

 

 

...В экспедиции Папанина из четырёх человек был только один беспартийный, да еще и, бедный, немец по национальности - радист Кренкель. А год был 1937... Тогда была в ходу такая фенька - закрытые партийные собрания, на которых б/п присутствовать - ну никак ни-ни. И происходило это следующим образом: б/п Кренкель принимал радиограммы секретного партийного содержания, относил их начальнику экспедиции коммунисту тов. Папанину, тот созывал закрытое партсобрание, б/п Кренкеля выгоняли из единственной палатки 3×3 м на мороз, где он, проклиная (про себя) коммунизм и лично тов. Папанина, часа по два ожидал окончания этого цирка. После этого товарищ начальник полярной экспедиции Папанин передавал б/п Кренкелю протокол и резолюцию партсобрания (тоже, между прочим, секретные материалы), кои последний и передавал на Большую землю...

 

Так как начальник полярной экспедиции тов. Папанин никакой полезной для экспедиции специальностью, будучи профессиональным коммунистом, не обладал, то занимался в основном тем, что разбирал, чистил и собирал свое именное оружие, револьвер системы "Наган". В этом деле за время зимовки тов. Папанин стал истинным виртуозом. Он разбирал и собирал именное оружие вслепую, за спиной, одной рукой - сначала правой, затем левой - и прочая и прочая...

 

Наконец за зимовщиками пришёл ледокол и снял их со льдины. Все расслабились, только тов. Папанин не смог избавиться от привычки к оружейному онанизму... Чем не замедлил воспользоваться тихий, но мстительный радист Кренкель. Однажды в радиорубке он подобрал детальку подходящих размеров и конфигурации, зашел якобы случайно к тов. Папанину, и, отвлекши того разговором, подбросил сию детальку в груду деталей от пистолета.

 

Дальше начался кошмар... Привычными движениями тов. Папанин собрал оружие. И похолодел... На столе сиротливо лежала лишняя деталь. Папанин лихорадочно разобрал пистолет, привычными движениями снова его собрал, однако деталь исчезнуть со стола не пожелала... Тов. Папанин на несколько дней пропал из поля зрения команды судна и своих товарищей. Из его каюты доносилось лихорадочное щелканье деталей несчастного пистолета. Тов. Папанин побледнел и осунулся. Его взгляд приобрел отсутствующее выражение. Он начал пренебрегать пищей. В конце концов Кренкель сжалился над бедным коммунистом и, придя в его каюту, чистосердечно во всем признался. Некоторое время Папанин сидел молча, непонимающе глядя на несчастного радиста. Затем начал лихорадочно начал собирать пистолет. Кренкель, поняв, чем это может закончиться, пустился наутёк. Ему вслед понеслась виртуозная брань, коей тов. Папанин научился на бранных полях Гражданской войны...

 

По прибытии в Ленинград тов. Папанин пистолет немедля сдал в свежеорганизованный музей своего имени. Вскоре после этого, будучи назначенным начальником Главсевморпути, он навсегда отстранил бедного Кренкеля от работы в Заполярье. Бедный Кренкель. Заполярье было его единственной любовью...

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

×
×
  • Create New...