Отжиги и приколы, часть 5

[OverchenkoAlexander 3]

Волки объели чувака, умора.

[Хромой 0]

Волки объели чувака, умора.

Наверное интересное кино будут снимать

[Máj0ř Șķÿ 1456]

[Alexey.L 1379]

Наверное интересное кино будут снимать

"Интересное кино" будет если эти звери из вальера сбегут.

Каска стальная СШ-40 Роспись под хохлому

На сайте военторга.

http://armygoods.ru/product_info.php?products_id=13388

С кем же воевать собираются?

[Kirpich 0]

елси кто не в курсе, ну погоди у нас запретили показывать т.к. волк см картинку

[jazloj 1846]

С кем же воевать собираются?

с кем не важно...под какой ландшафт камуфляж?!

[Tseburashka 2]

наверно в рябине прятаться будет. вот вы в рябине часто солдатиков видите? если не видите то значит хорошо прячутся

[Alkinoy 56]

[archaic 4]

решпект бабке! уважуха, когда даже в таком возрасте люди хотят узнавать новое и учиться ) очень круто! )

антиоффтоп:

Логика — это когда понимаешь, что граждане, считающие что всё в СССР было сделано через жопу — сами сделаны в СССР

[Alexey.L 1379]

Над бабулькой смеётесь… Вот вам ситуация прошлой недели. Присылают письмо, в письме маленький файл и ссылка на большой файл. Надо это всё скачать и запихать в 1С. Сделал у себя, с каждого действия снял скриншот, написал инструкцию с картинками, послал бухгалтеру. В пятницу звонок: "Не могу сделать по вашей инструкции, у меня такой кнопки нет".

Когда на почту mail или yandex приходит письмо с файлом, то рядом с иконкой файла появляется кнопка "Скачать".

А когда на сраный gmail приходит письмо с файлом, то рядом с иконкой файла появляется кнопка "Загрузить".

Пришлось ехать и нажимать кнопку. На бухгалтера я не сержусь, он делает важное и сложное дело. Это прикол от gmail-а.

[Лохматый 1]

Это не прикол qmail, это проблема того кто писал инструкцию.

[ya vodolazeg 1]

... подпись: бухгалтер.

[archaic 4]

Над бабулькой смеётесь…

я совершенно искренне восхищаюсь подобными людьми ))

[helxen 213]

ya vodolazeg, подпись "специалист по тестированию".

Это именно проблема написания инструкции.

[Máj0ř Șķÿ 1456]

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

[beaver 0]

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный лайнер с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

[SkyWard 15]

милые Дамы, приношу свои извинения за лексикон писавшего )

[Hurricanedancer 0]

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции. (из инета)

- Откуда пришло вашe судно?

- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

- Отвечайте прямо на мой вопрос!

- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?

- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

- В какой, на мужской-половой-орган, каюте?! Какое, на мужской половой орган, оружие?!

- Два пистолета Макарова.

- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!

- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?

- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".

- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?

- Каких, в женский половой орган, пальцев?

- Ваших.

- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!

- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!

- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

- Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!

- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?

- Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!

- Где вы взяли эти пистолеты?

- Пошел ты на мужской половой орган!

[Grisha 369]

Реальный перевод сержанта отделения полиции. (из инета)

уже тут ржачно

[Twilight_Sun 1913]

Grisha, собственно на этом смешное там и заканчивается. дальше петросянщина какая-то для школьников.

[ya vodolazeg 1]

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции. (из инета)

"тогда уж так:"

- Как вы здоровы мой дорогой прокопий филимоновитч вопрос, - раздалось совсем рядом.

Голос был женский, но глухой, неживой, без интонаций и ударений и производил он жутковатое впечатление.

- Вот это микрофон… - тихо сказал Дядька.

- Соколоид ещё нанчики вокруг разбрасывает, - пояснила Леди, но шёпот её заглушён был тем же мерзким голосом:

- Мы видели более здоровых персон кекс не приехали ли вы за продуктом выработанным от - пчёл олег максимовитч кекс вопрос но сезон сбора ещё не наступил кроме того я не вижу в ваших кекс руках ёмкостей для этого могу наполнить их кекс только продуктом жизнедеятельности крупного рогатого скота кекс данного продукта имеется здесь до фаллического символа в превосходной степени ирония восклицание…

- При чём тут кекс? - пискнул герцог.

- Кекс значит «блин» - пояснила Леди. Изображение переместилось на губернатора Солдатикова:

- Прекратите кекс свои занятия зоофилией с партнёром животного происхождения по имени муму кекс прокопий филимоновитч вы альтернативно обволошенная персона более зрелого возраста страдающая метеоризмом восклицание кекс никои возможно японский бренд павловитч в состоянии сильного душевного волнения кекс поручил мне обрыв потока… Председатель отвечал губернатору:

- Видимо без японский бренд кекс вы не способны даже осуществить акт дефекации в примитивном сооружении общественного пользования ирония вопрос… Губернатор не смутился:

- Видите кекс вы персона более зрелого возраста кекс фаллосимвол вам в орган зрения некое финансовое напряжение он хотел бы знать где женские персоны более зрелого возраста в количестве двух миллионов евро вопрос как кекс получилась такая связанная с фаллосимволом субстанция вопрос он сказал что ваш орган зрения переместит на орган выделения и все ваши затронутые сексом кекс жилища пониженной комфортности термически обработает на фаллосимвол а все женские персоны будут затронуты сексом до приобретения ими глубоко голубой окраски а крупный рогатый скот его контингент затронет сексом до отторжения рогов восклицание это не мои слова пусть я буду женская персона повышенной доступности это японский бренд обрыв потока…

Филимоныч захохотал. Он смеялся так долго и весело, что Дядька успел сказать:

- Ну, я-то всё понял. Только она ведь до ночи так переводить будет…

- Дядька, можно ведь фильтр включить, он любой шум отсеивает, информационный тоже! Матюки он за информацию не считает. Хотя русифицированная модель! Мы ведь потенциальный противник…

- Ну, тогда любимый город может спать, деушка… Включай, но, боюсь, вообще ничего не услышим…

- Закончена ли речь… губернатора вопрос, - отсмеялся Филимоныч на экране.

- Скажите этому… семипалатинскому… что Кабанов кекс никому кукол не подкладывал а дважды незнакомый термин ни… не намерен восклицание…

- Но ведь там и мой кекс процент восклицание, - возмутился губернатор.

- Сами смотрите… персона более зрелого возраста затронутая сексом восклицание…

Повинуясь властному жесту, подскочил охранник и продемонстрировал алюминиевый кейс, из-под крышки которого торчал красный кончик кленового листа.

- Открывайте… с ручкой восклицание, - потребовал председатель. Губернатор открыл чемодан. Никаких листьев не было в нём - сплошные пачки в банковской упаковке.

- И это вам ещё не деньги вопрос какие тогда тебе… обволошенная… деньги вопрос… тебе кекс вопрос… тебе кекс вопрос или… тебе кекс вопрос не… людей от дела… я тут целыми кекс днями… вращаюсь как… в… день год кормит восклицание делать… вам не… друг друга взаимно… стараетесь а на заслуженную кекс персону… такую субстанцию… Не! А японский бренд я затрону в… и в… и в… и его женскую персону восклицание речное млекопитающее… и полисмена кекс… доставил силой восклицание и кекс… священника восклицание от него… молоко ферментизуется он… знает восклицание… феномен восклицание…

- Прокопий филимоновитч восклицание, - закричал генерал Лошкомоев. - Из-за вас я вчера был вынужден целый час… как некий кадет… это была модель «Алиса» с вакуумной приставкой восклицание отчаяние…

А когда заговорил владыка Плазмодий, бесстрастная переводчица и вовсе забастовала, вражья сила! Не превозмогла!

- Рождённые мной персоны обращение восклицание, - только и могла выдать горе-переводчица, - сакральный термин… сакральный термин… сакральный термин… совершенно непереводимый сакрально-анальный термин… высшее существо душа материнская персона восклицание…

Но и без неё стало понятно, что как-то он их примирил.

- Видите, какое у нас духовенство культурное, - сказал Дядька.

- Я кекс стройматериалом отдам, - сказал владыке Филимоныч. - Это все… японский бренд наличными наличными пародирование восклицание не умеете с валютой обращаться восклицание обрыв потока.

С этими словами председатель колхоза им. Кири Деева повернулся к визитёрам спиной, решительно прошагал к «газику», отъехал от мостика, лихо развернулся и покатил в свою вотчину. Охрана опустила стволы.

Визитёры набросились друг на дружку с такими яростными словами, что фильтр равнодушной переводчицы забился окончательно и пропускал только отдельные слова и предлоги из бушующего океана брани:

- А… на… так… восклицание гнев… и… и… пафос негодование… ему… японский бренд павловитч… ему… пафос разрушение… в жопу восклицание восклицание восклицание обрыв потока…

Молодые люди сидели тихо: видимо, совсем офаллосимволели.

- Не тронули Филимоныча, - сказал Дядька и вытер лоб.

- Я только не понял про японский бренд, - сказал Дюк.

- Потому что Никон! - сказала Лидочка. - Что, возвращаем птичку?..

М.Успенский

Три холма, охраняющие край света

[amstix 0]

made in Denmark, типа реклама Киевпастранса и ни разу не Middtrafik-a =)

[Grisha 369]

житомирские водители уже не котируются?

олдскул?

[amstix 0]

житомирские водители уже не котируются?

олдскул?

отнюдь, эти водители желтых дьяволов в рекламе не нуждаются )

[Grisha 369]

водитель походу не горловский, а скорее из берегово